BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS

Monday, October 24, 2011

new story..haippp....

Assalam

lamak dah blog aku bersarang...lamak dah sik meng-update kan dirik....bukan sik ada cerita..banyak gilak cerita nak di share..tapi mood nak menulis ya dah ke laut..huhuhu....dolok suka aku nulis....nektok..hurm...mungkin faktor kerja menyebabkan hobi ya terpaksa ku slowkan dikit kali....novel aku pun lalu sik berganjak-ganjak jak..lalu stop gia jak....

anyway...mok update hal dirik lok...hurm....IM IN LOVE..walllaaaa...hahaha..perluka aku polah statement gia? hahaha..haruslah...sik tauk gney aku nak padah perasaan ya...hurm...actually nak...aku pun xtauk gney aku boleh tangkap chenta dengannya....CINTA ITU HADIR TANPA KITA SEDAR...PERGI TANPA KITA PINTA...yah.ambek ko....dah stat aku nak berstastera kowh....our relationship dah start mok pergi jauh...cuma sigek jak...he like to share everything..i mean..almost everything..and wish me the same too..but...tapiiiii...aku tok bukan jenis suka share semua perkara kat orang ba....ada benda yang aku suka keep to myself....

mun aku nak cita semuanya nak..mesti tak urg rasa nak muntah dengar..hahaha...banyak gik aie...tapi kelak lah....simpan lok kisah chenta aku ya....

ari tok makan tahlil my late dad n makan 40 my late mom...hurm..semenjak menjadi anak yatim piatu tok eh...rasa macam apa jak....siyes aku rasa sangat tired..really tired...and i know that my sis felt the same too....tedah kan kita not?...di luar jak kita tok nampak bertahan..dalam hati ku not..sungguh aku kepak gilak....there are times that aku rasa mok give up jak dengan semua tok..lalek lah apa yang berlaku lepas ya...tapi bila mikir balit amanah-amanah yang dah dipertanggungawabkan....hurm.... need to move on....

i miss my family....aku mok semuanya kedak dolok...one happy family....but now? ujian dariNYA kinek tok nang hebat..bertalu-talu perkara menimpa..dalam setahun lebih tok..hidup aku nang sedang galak diuji...aku sik tauk sampei ke sini aku mampu bertahan..after my parents gone...my bro gik molah hal....i can't see any solution to my problems....everything seems to be getting darker...greater...YA ALLAH...ujian apa lagi yang KAU berikan padaku kini? dah hampir-hampir nak give up dah aku tok...seriously....air mata aku dah sik mampu gik nak mengalir...aku rasa dah kepak gilak...urang nangga aku happy jak..as if macam sikda papa...tapi dalam hati?...aku sik pandey nak share things dengan urang....especially benda-benda gitok..biarlah aku share dalam tok jak..luahkan apa yang aku rasa dalam tok jak....AKU SIK SUKA NAMPAK LEMAH!...yalah masalah dengan aku..ego aku boleh tahan kelaut juak aie..hahahaha..apakah maksudnya..entah..ku mpun sik paham...

back to my chenta...nya ok...cuma kengkadang nya tok agak mengongkong..means suka nego juak...tok sik boleh..ya sik boleh...mungkin bagus untuk aku yang kuat membangkang kowh...aku nang degil..suka ikut palak dikpun...mun nak kata aku..kata aku juak la..tapi dengan nya tok..aku macam nampak mengalah jak...kenak owh? chenta kali nak?hahaha..mun nya tauk pa ditulis ku tok..mati kita...hahahaha...

and last thing....im broke...! huhuhu kena duit ku cepat gilak mengalir bagei ayek owh..makin ku diam di sabah tok..makin teruk ku sa keadaan ekonomi aku tok...gney ka?huhuhuhuhu......

love_piece

Tuesday, September 27, 2011

SEDIH MOOD...

salam.


i've lost my mom few weeks ago. yup. what i can say is that, entahlah. sedih?sudah pasti. after him, sikda sepa-sepa agik yang aku sayang kecuali my mom. then lepas nya pergi...aku rasa kosong..aku nang sik sangka benda tok akan berlaku.....now what's left for me...pijul, nana n paiz....hurm..gney lah nak meneruskan kehidupan sebagai yatim piatu?i hate that 2 words....seriously..!

can i just cry?..i miss everyone around me..i used to have everyone around...such a happy family of mine..now..what's left? sik tauk agik aku gney nak madah......

pok...

i just miss everything.....

love_piece

Monday, August 22, 2011

SaLAm RamadHAn..

Salam Ramadhan.....

Ramadhan kali ini..membawa seribu erti....pertama kali ramadhan tanpa dia disisi...yang telah pergi meninggalkan kami..buat selama-lamanya..setahun yang lalu..YA ALLAH...aku mungkin bergembira di depan mereka, ketawa bersama-sama mereka, namun....air mata ini..hanya mampu mengalir dalam hatiku saja.....ku simpan dalam-dalam kesedihan di hati ini..biarlah aku saja yang merasainya....berkongsi dengan seseorang?entah..bukan begitu caraku....aku hanya mampu berkongsi denganNYA saja....

Menyambut Ramadhan Al-Mubarak di tempat baru...buat kali kedua...memberi seribu satu perasaan...gembira? ya mungkin...memandangkan aku dapat merasa bagaimana pula berpuasa, menikmati makanan yang begitu asing bagi diriku..di bumi dibawah bayu ini.....tanpa mereka yang aku kenal..hanya dengan orang-orang baru sangat dalam kamus hidup ini....

Selain dari gembira....sedih dan geram pun ada juga..sebabnya...tak sampai satu bulan aku menjejakkan kaki di bumi sabah ini, sudah berlaku insiden yang sangat menyakitkan hati...RUMAHKU DIPECAH MASUK....sangat-sangat-sangat menyakitkan hati....barang yang paling berharga yang aku ada....TELAH HILANG DI AMBIL OLEH MEREKA YANG TIDAK BERPERI KEMANUSIAAN..dan aku takkan halalkan semuanya..percayalah..dunia akhirat..tak mungkin ku halalkan apa yang telah korang buat pada aku....

My LAPPY..pemberian arwah ayahku...korang ambik tanpa perasaan..korang tahukan betapa berharganya barang tersebut..bukan kerana harganya..tetapi nilai sentimental yang terdapat pada lappyku tersebut...kenangan aku bersama-sama dia..ada di dalam itu....korang telah meragut semuanya...betapa selama ini aku jaga ia seperti nyawaku sendiri..dan kini?!...dem u all....!

Aku bersua kembali bersama si dia yang pernah bertakhta di hatiku tak lama dulu..YES..it's him...RAf...hurm...dia cuba untuk menakluki hatiku balik...ya..ku fikirbegitu....semenjak aku menjejak kaki ke bumi sabah ini, asyik menerima pesanan darinya saja...ada yang aku jawab..ada yang ku biar berlalu begitu saja...dan hari itu, dia ajak aku keluar....hurm...seriously..i have NO MORE FEELINGS..towards him....pelbagai alasan yang aku berikan untuk mengelak untuk berbual-bual...ooo dengan lebih tepat lagi..DUDUK SATU MEJA DAN BERBICARA DARI HATI KE HATI..dengannya...sememangnya..tiada lagi tempat untuk dia di hati ini....

And...the saddest part is that....my MOM IS IN HOSPITAL right now...admitted ...hurm..

Ok..sebelum ayahku pergi meninggalkan kami...emakku memang pernah menjalani pembedahan untuk membuang lebihan daging yang tumbuh di sekitar lehernya...sewaktu itu aku masih lagi bertugas di hutan belantara..pada mulanya....semuanya ok saja selepas pembedahan tersebut...namun...lukanya seakan enggan mahu sembuh....sehinggalah ayahku pergi...sakitnya makin teruk....dan emak enggan percaya ubat moden..maka bermulalah cara mengubat traditional pula....kenapa emak enggan percaya cara moden...aDalah sebabnya....salah satu puncanya....ialah dari pemergian ayahku..hurm.. :(

Alot of money....time....and effort yang kitaorang keluarkan...demi untuk melihat emak sembuh kembali..cergas seperti dulu...tetapi....masih tiada perubahan..malah makin teruk...adikku yang ku amanahkan untuk menjaga emak..sentiasa berusaha mencari tukang ubat@bomoh@ustaz yang terbaik untuk mengubat emak...namun....mungkin DIA masih ingin menguji kami sekeluarga....

Dan aku? sentiasa dalam keadaan bimbang....banyak benda telah ku korbankan...terutamanya wang ringgit..demi mengubati emak yang aku sayang...hanya dia saja yang aku ada..tempat aku mengadu nasib, tempat aku bermanja...tempat aku mengadu domba...meminta pendapat..(okey..yang ini aku xleh sangat nak minta pendapat mak aku..sebab usually aku tempat rujukan mereka semua..hehe)..but anyway...dialah saja permata hatiku sekarang....pengganti kepada arwah ayahku....yang pasti, semenjak aku kerja baru sekarang..hiDupku sentiasa dalam keadaan bimbang....aku bimbang dengan segala kemungkinan...kemungkinan yang aku tak mahu ianya berlaku.....

Dan sekarang ini....dia terdampar di wad...sedang berjuang untuk kehidupan yang lebih baik....YA ALLAH...KAU SEMBUHILAH EMAKKU..BERIKAN EMAKKU KESIHATAN YANG BAIK...PELIHARAILAH KAMI SEKELUARGA..HANYA ENGKAU TEMPAT KAMI MEMOHON.......aku berharap sangat agar emak cepat sembuh...di akhir-akhir ramadhan ini....tiada apa yang aku minta..hanya sembuhi penyakit emak, berikan emak kesihatan yang baik....agar dia dapat menikmati hasil pelaburan yang telah di buat selama ini....selama 24 tahun dia melabur, bagilah dia merasa hasilnya pula...sudahlah ayah hanya mampu merasa gaji pertamaku...biarlah emak merasa hasil dariku sehingga akhir hayatku......

Beberapa hari lagi akan aku kembali ke tanah air untuk menyambut lebaran yang bakal menjelang...akan adakah lebaran bagi ku dan adik beradikku? masih kabur..emak masih di wad....ku kasihankan si kecik PIJUL....awal dia kehilangan kasih sayang seorang ayah..jangan KAU ambil pula kasih sayang ibu darinya....PIJUL adalah amanah arwah ayah kepadaku....dan aku ingin melihat sinar kegembiraan di mata nya...walau bukan 100%..tapi biarlAh aku mengganti peranan ayah itu....hurm... ;(

banyak lagi yang ingin ku kongsikan....cuma...biarlah ianya menjadi simpanan dulu....
SALAM RAMADHAN AL-MUBARAK...marilah kita sama-sama mencari LAILATURQADAR..

love_piece

Saturday, July 30, 2011

We'll bE DReam

ok...aku makin melupakannya...almost half a month staying at new place..far away from him...i started to forget about him....the reason?...i know u know right?...

suddenly....tengah aku on my way balik ke pejabat setelah ada majlis bersama pekebun kecil...tetiba aku terpandang ke arah skrin telefon bimbitku...mms is coming...siapa ndak ka yang hantar mms kat aku...hurm..musykil....

suddenly...name FREAK...appears....i started to google dalam brain aku...miker....siapa gerangan FREAK?...FREAK yang aku kenal....was one of my best friends...tetapi tuhan lebih menyayanginya...so sik mungkin nya yang hantar mms kat aku....THEN...AHA.....aku terkenang balit dengannya..insan yang pernah bertakta di hati aku ..suatu ketika dahulu...hurm....

guess what...bukan mms..tetapi sound recording..AHA...yup...he's singing for me!!!!!!!!!!!!!!..well...at first..aku sangat..SANGAT...sangat...TERUJA...aku terus bergegas masuk ke bilit opis..sambil dengar suara nya berlagu....for a few minutes...i am damn EXCITED!HAPPY!!!!!!...

then....after a while...patutkah aku mengenang kembali kisah kamek duak? aku tauk mun aku start it all over again...at the end of the day...AKU YANG AKAN SENGSARA, TERLUKA ENTAH UNTUK KALI KE BERAPA...i am sooooo happy dengar balit perkabaran dari nya....tapi aku tauk...sik lamak lepas ya....air mata aku akan jatuh kembali...

YA ALLAH...kenak nya memberi kesan yang amat mendalam dalam hidup aku...setakat tok..sik pernah agik makhluk bernama lelaki yang membuatkan hidupku macam tok.....nya asing..yet nya rasa sangat dekat dengan aku....selain daripada my late dad...nya jak menjadi insan yang istimewa terlekat di suatu sudut yang kecil dalam hati ini....sudut yang ku simpan untuk seseorang yang aku cintai.....i noe he's not belong there...but then...at this moment...he's the one who occupied that corner....hurm....

dear friends....who know my chronology with him...what should i do? apa yang harus aku lakukan.....cinta? ya aku cinta padanya...namun aku tahu aku harus lupuskan cinta itu kerana kami tak mungkin bersama....tapi..bagaimana cara untuk aku menghapuskan dia ...membenarkan dia untuk keluar daripada sudut itu....what should i do? and..apa maksud dengan we'll be dream? mun aku menghayati baris-baris lyrics ya....entah...sampei kinek tok aku sik ketemu jawapan....

love_piece

Thursday, July 7, 2011

DIa seMAkin Jauh...

Dia semakin jauh, jauh dariku...ku terima seadanya...

semakin ku mengitung hari meninggalkan bumi pahang ini, semakin itu dia menjauhkan diri...
rasanya tak sempat untukku berbicara bersamanya, yang pasti diary hati ini tak mungkin dia baca....kalaupun dia baca, kurasanya sewaktu itu, dia menjadi kisah silamku sepanjang perjalanan ku bernama insan dimuka bumi ini,

sekian.

love_piece


Wednesday, July 6, 2011

SEriBU perAsaaN~

it's been a while kan....
i've been really busy this few weeks, seriously,

terkejut dengan perkabaran dan surat ARAHAN PEERTUKARAN ku daripada HQ, begitu cepat pula rasanya ...sedih bakal meninggalkan semuanya disini, terutamanya MR Speky,

mulanya,
aku rasakan amat sesak menjalani kehidupan dan memikirkan apa yang bakal ku hadapi apabila menjejakkan kakiku ke pejabat ini, salam perkenalan dengan semua staff, terutamanya perkenalan aku dengan MR Speky yang pada mulanya ku pandang sepi, namun lama-kelamaan dia yang ku cari, :P

setelah hampir 9 bulan menabur bakti kepada negeri ini, tiba masanya aku terpaksa pergi, walau pada mulanya aku gembira dengan perkabaran itu, namun apabila mengenangkan bukan ketempat sendiri yang bakal ku tuju, hati berbelah bagi. mendapat perkabaran seterusnya yang aku bakal ke tempat yang lagi asing dan....boleh ku katakan bukan bandar seperti yang aku mahukan...hati ini meronta untuk enggan menerima kenyataan itu. namun arahan itu harus ku patuhi demi...demi kerjayaku barangkali..entah....

aku terima kenyataan ini dengan hati yang berat, ditambah pula dengan kenyataan dan perlakuan yang dingin darinya, adakah perpisahan ini akan menjadi perpisahan yang memilukan? adakah begini saja perhubungan kami berakhir? how i wish that my relationship stays forever, thou not in romantic relationship...i just want to have a good/ close relationship with you...mungkin benar kata pepatah, lelaki dan wanita tak mungkin dapat menjadi sekadar kawan baik sahaja.....gosh.....tabahkan hatimu wahai hati, ;(

beberapa bulan sebelum pemergianku ke tempat baru, dapat kurasakan jalinan kemesraan daripada mereka yang berada disekelilingku, mungkin masa merubah segalanya..daripada sebuah pejabat yang ku panggil PEJABAT KEBAJIKAN @PEJABAT BAWAH TANAH...kepada sesuatu yang mendekatkan aku kepada semua yang ada disini, aku mula kenal siapa itu kawan, siapa itu lawan, bagaimana untuk melawan, bagaimana untuk berkawan, dan bagaimana untuk mengalah juga bagaimana untuk menang...banyaknya kenangan aku disini...

ku mulai kenal siapa Yati, siapa Fathiah, siapa itu Hidayah@Ayu, dan banyak lagi insan-insan yang mewarnai kehidupan aku di bumi Pahang ini.....siapa itu Fatin, Saadah, Azmi, Wahid, Nasuha dan sesiapa yang pernah tersenarai dalam diari kehidupan ku di Kuantan ini....

dan terutamanya AZli.....insan yang banyak membuat aku berfikir mengenai kehidupan....mengajar aku erti jangan pernah mengalah, namun jangan mudah mengharap...insan yang banyak membantu aku ketika aku dalam kesusahan....insan yang banyak membuatkan air mata ini jatuh..dan insan yang banyak membuat hati ini melonjak gembira, dan dia yang dulu rajin melayan kerenah aku..tetapi kini....aku mengerti semuanya...ku yakin hanya dia yang berada di hatimu.....walau tiada ungkapan yang lahir dari mulutmu sendiri, namun naluri ini kuat mengiakan semuanya....walau berkali soalan dikemukakan, jawapan yang samar itu menjawab semua persoalan dikotak mindaku dear....sebelum pemergiaan ku..ingin aku menghabiskan masaku bersama-samamu buat kali terakhir, namun aku pasti..semuanya kini mustahil untuk dilakukan....tiada lagi semuanya.....aku hanya doakan kau berbahagia bersama-samanya.....yang semestinya, kau pernah hadir , bertakhta di hati ini..walau untuk seketika...ingin ku katanya, terima kasih kerana sudi melayan perangai ku selama ini, ada ketika aku berduka, hadir ketika aku gembira, mendengar ketika aku sedang serabut kepala...

kepada semua kawanku, terima kasih semuanya......halalkan semua....im gonna miss u ol...

tears~








love_piece

Thursday, June 9, 2011

avoiDIng...

U seems like avoiding me...why?

I've been missing you...why?

I keep on remembering you...why?

U only reply my sms once..then U gone...why?

I hate to stare at my cellphone every now and then...why?

I miss the time when we hanging out together until dawn...why?

U seems to be busy every time i want to spend my time with U...why?

U seems to be far away with me now...why?

She said...don't act like this... I am hurting myself if I keep on thinking about you...why?






I AM MISSING YOU SO MUCH...THAT IS WHY...THOU I CAN'T DO SO ..BUT I CAN'T AVOID IT....THAT'S ALL....


love_piece







Saturday, May 28, 2011

Di AnTara KalIAN

Ku akui ku sangat sangat menginginkan mu
Namun kusadari ku diantara kalian
Aku tak mengerti ini semua harus terjadi

Ku akui ku sangat sangat mengharapkan mu
Tapi kini ku sadar ku tak akan bisa
Aku tak mengerti ini semua harus terjadi

Lupakan aku kembali padanya
Aku bukan siapa siapa untukmu
Ku cintaimu tak berarti bahwa ku harus milikimu slamanya

Ku akui ku sangat menginginkan mu

Tapi kusadari ku diantara kalian
Aku tak mengerti ini semua harus terjadi


best nak lagu tok? really suit me...ahakz!

hopeless romantic? yup...that's me...i've google you tube, and suddenly bumped into this song..at first, not very interested cost it's kidda slowwwww....but after listen to the lyrics....AHA..that's my songs....


love_piece.

Sunday, May 22, 2011

faTHer's day..FAther's Befday..n MR. speKy

Father's day is coming soon...same goes my father's birthday..also coming soon....
as I walk in the shopping mall just now, I've seen a lot of decoration, sales in conjunction with father's day celebration. hurm.. I know from this moment, until the end of my life, I will not celebrating this event... not any more.....gonna miss you so much BAPAK...

Usually, father's day and father's birthday.. we usually celebrate it together..sekali harung..because...tarikhnya dekat-dekat jak .....my dad birthday is on 1st july...and father's day is usually on June..so dekatlah nak....

Mr SpeKy...

Mr speky dah lepak kat bilik i tadi....cerita yang paling panas....mungkin dia nak kawin!!!!!!!!!!!!!! what the heck...?! ok....rilex ..rilex..chill...chill....kengkadang dia bergurau..dia kan jarang untk berterus terang..tapi MARRY?KAWIN?....owh gosh...this is not small matter...serious issue...ok!..
tapi macam biasa..i buat muka slumber..ketawa-ketawa lagi..walaupun dalam hati....menyumpah pun ada..geram pun ada..terkejut apatah lagi...nak nangis pun ada...

alahai Mr speky.....why on earth only you in my heart..at this moment...? dem!

love_piece

Friday, May 20, 2011

OoO..eN SpekY..oOO..my MuM

Lama sudah tidak berkarya di laman sendiri...kesibukan dengan duniawi memaksa diri melupakan seketika ruang cetusan hati..membiarkan segala gelodak perasaan terperangkap di dalam dada tanpa diluahkan disini....

Luahan rasa bermula dengan kisah keluarga ku...

Ibu....sekarang berada dalam keadaan berjaga-jaga. kenapa? sesuatu yang tidak disangka tengah berlaku dan cuba menghancuri kebahagian kami sekeluarga sekarang ini...mungkin telah menghancuri....ku redha dengan pemergian dia yang ku sayang..tapi perkhabaran dari ibuku merangut ketenangan yang ku pamerkan selama ini. ku yakin engkau cuba sedaya upaya menghapuskan kami sekeluarga, namun jika DIA masih tidak memberi kebenaran, jangan kau bermimpi di siang hari. aku pasrah jika itu takdirNYA, namun aku bukan pengalah di medan pertempuran yang kau mulakan. akan ku perjuangkan kebahagian ini demi keluargaku.

Ibu, sama-samalah kita mengharungi musibah ini. aku tahu kau kuat..kau wanita terhebat yang pernah ku jumpa, ku miliki dan ku sayangi. dia telah meninggalkan kita, namun kau harus kuat Ibu, bersabarlah dengan dugaan ini. anakmu disini sentiasa mendoakan kesejahteraan mu di seberang sana...

kisahku dihantui ole mr speky

entah mengapa sejak kebelakangan ini mr speky muncul semula dalam diary kehidupan ku? pengalaman bersama mu amat memeritkan. kesedihan dan kepedihan itu, memakan masa untukku sembuh. aku mengelak daripada ia untuk berulang kembali, dan kali ini, dia bermula lagi.

oh Tuhan, apa sebenarnya yang berlaku? apa sebenarnya yang dia mahukan?aku? semestinya aku mahukan dia. aku kira dia faham segala tingkah laku dan perbuatan ku selama ini. dan dia? entah, aku pun tidak mengerti. ada kalanya, aku dilayan bagai puteri, adakalanya, pandangannya pun tidak sudi menyapa diri.

aku tahu perhubungan kami...jika ianya berlaku...tidak mungkin akan berlaku...dia milik cik ana, walau tiada pengiaan darinya mengenai cik ana, dari riak itu, kesungguhan itu, aku tahu hatinya untuk cik ana, tapi mengapa dilayan aku sebegitu rupa?

aku mengelak, benar, sungguh. ditahan hati untuk bertanya khabar, dipaksa diri untuk enggan memikirkan dia, dicuba perasaan untuk tidak mengimpikan sesuatu yang indah...bersamanya...berkali-kali mengelak, namun sehingga ke hari ini, masih gagal.

suatu ketika dulu, ianya reda seketika. sahabat dan kazen tempatku mencurah rasa, menghapus duka kerana mainan perasaan yang aku mulakan sendiri. aku kecewa, ia. sungguh. tapi ia umpama pengalaman yang mendewasakan aku untuk menjadi lebih baik dalam jalur kehidupan yang satu ini. dan aku selepas itu, bangkit dari kecewa, melayan mu seperti teman biasaku yang lain, setelah hati ku tetapkan yang kau bukan untukku.

kini, entah kenapa, kau memulakannya lagi. kali ini, bukan aku pemula kata, pemula bicara. dan aku yakin itu. kau memulakan, dan aku makin hanyut dalam drama yang kau mulakan. namun kali ini, ku rasakan aku makin matang untuk menerajui drama arahanmu. ku cuba tinggikan egoku, enggan untuk senang terjerat dalam permainan kata-katamu. aku sedar, aku berpijak di bumi yang nyata, menetapkan di minda yang kau adalah untuk cik ana. dan aku membuat penetapan..yang aku hanyalah cebisan untukmu menghilangkan kebosanan di saat itu.

tetapi, kali ini, ku rasakan permainan mu terlampau hebat. strategi yang kau aturkan hampir membuatkan aku tewas. dan ketika itu, suara disisi mengingatkan...

kau harus nekad. kau harus sedar siapa kau sebenarnya disisinya. dia punya cik ana. kau hanyalah teman dikala dia kebosanan. kau dan cik ana terlalu berbeza. jangan cepat hanyut dalam permainannya kali ini. sekali itu, kau hanyut. kau mengerti dan kau tangisi kesengsaraan dan kesakitan hasil daripada permainannya dulu, bukan? mahukan kau mengalaminya, untuk sekali lagi?

walau suara disisi itu selalu mengingatkan. kengkadang aku leka. ada kalanya gelodak perasaan, keinginan itu terlalu kuat untuk ku hindar. aku lakukan juga perkara yang dulu, seperti dulu. ku buang perasaan malu itu. dia tidak menjawap; aku marah. tapi selepas itu, aku tidak pernah belajar dari kesilapan dulu. ku buat lagi. masih dengan tindakan nya yang sama. entah. kedegilan aku ada kalanya membuatkan aku seperti dungu menunggu kasih yang tidak sudi.

awak, apa sebenarnya mahumu? awak layan saya apabila awak nak. awak buang saya bila awak mahu. awak ingat saya ini apa? cara awak seolah-olah menginginkan apa yang selama ini saya inginkan... saya bukan dungu dalam hal ini awak. dan saya pasti awak bukan tergolongan dalam golongan itu juga, bukan. jadi, apa sebenarnya permainan awak ini? awak keliru? dilema? atau awak takut untuk mencuba? takut gagal?

lantas, apa sebenarnya? kengkadang saya cuba ingatkan awak, jangan awak hanyut dalam permainan yang awak mulakan. aneh bukan? saya seronok, indah dunia saya awak buat saya gumbira. tapi selepas itu, saya ingatkan awak kembali..kepada cik ana...tapi awak seolah-olah memandang sepi peringatan saya dan terus dengan permainan awak itu. sungguh saya tidak mengerti.

awak, apabila kita menghabiskan masa bersama, saya sangat gembira. dalam fikiranku, biarlah aku menikmati saat-saat indah ini selagi ada waktu dan kesempatan. akan saya semat dalam hati saya saat-saat indah yang kita lalui itu. mungkin bagi awak, ianya tiada maksud apa-apa. tapi bagi saya, ianya suatu yang indah...

kengkadang saya hairan, awak seolah-olah tidak ingin mengakuinya. awak seolah-olah ingin kebahagian itu, diketahui oleh saya dan awak sahaja. awak, tiada yang salah apa yang kita buat selama ini. dan saya yakin mereka juga mengerti, kenapa awak begini? awak takut dengan bayangan sendiri? itu yang membuatkan saya..sehingga hari ini, gagal menilai apa sebenar mahu mu...

salahkan saya berterus terang jika ada yang bertanya? apa salah saya? kenapa awak seolah takut dengan perbuatan sendiri? jika awak tidak berani mengambil risiko , jangan mulakan dulu. dan selepas itu awak seolah-olah menyalahkan saya atas semuanya..apa ini? entahlah awak... saya sedih diperlakukan begitu, dan kali ini...untuk drama seterusnya...saya ikut rentak awak..saya buat rentak sendiri..strategi sudah ada dalam fikiran saya..cuba untuk menyusun supaya ianya menjadi lebih dramatik. kali ini saya ingin mencuba untuk memahami apa sebenarnya kemahuan awak.....berpegang kepada awak milik cik ana, saya ingin menilai sejauh mana kebenaran yang saya pegang selama ini. saya ada tafsiran ...mengenai sebab musabab awak berperangai sebegini..cuma kali ini saya ingin ketahui kebenaran disebalik telahan saya...

awak....

jika betul awak takdir saya, saya terima dengan seadanya...jauh disudut hati saya, awak yang saya mahu.
namun, ada jurang di antara kita...jurang yang terlampau besar.....
dan jika awak bukan takdir saya, saya terima, seadanya..kerana..saya tahu..ada yang lebih baik menanti untuk saya....

love_piece

Friday, March 11, 2011

sampaikan rinduku padanya~

owh hati....


sampaikan rinduku padanya...
kerana sesungguhnya tika ini saat ini...
hati ini amat merinduinya
anak ini...
yang dahulunya amat disayangi....
amat merindui....
ayahnya yang sedang lena disana....

sesungguhnya kerinduan yang tiada penghujungnya
akan terus membara hingga ke tiada noktahnya
kerana rindu ini..hanya dibalas rindu...
tiada lagi peluang untuk...
sang anak ini....
memeluknya
mencium pipi...
mencium tangannya sebelum melangkah keluar ke rumah....
tiada lagi kedengaran kata-kata nasihat darinya....
taiad lagi kata-kata omelan dari nya...
yang hanya...ada....
memori...dan kenangan....

Tuhan,
betapa sang anak ini...
merinduinya ayahnya....
tiada kesempatan bersua muka...bersalam meminta keampunan segala....
yang ada untukku...
hanya lah jasad yang lemah di katil itu...
ingatku...
jika selama ini dia sentiasa bangkit melawan penyakitnya...
tika itu..
ku berharap benda yang sama...
hati ini sentiasa mengatakan perasaaan yang sama...

namun..
ternyata..pejuanganmu terhenti disitu sahaja...
mungkin ..kau penat dengan perjuangan mu selama ini....
atau mungkin..sudah tugasku pula menjaga keluarga kita...
entah....
masa itu...aku kuat untuk menempuh segalanya...
ku ingatkan aku cukup kuat...

tapi rupanya sakit menanggung kesedihan sendiri..
aku enggan nampak lemah dimata mereka..
aku ego....
hanya dengan orang tertentu sahaja air mata ini untuk tontonan...
tapi ..kali ini...
biarlah.....
biarlah....
biarlah...

pak...i misss u soo much....can't described it by words....tears oh tears...

love_piece




Monday, February 14, 2011

kepada awak lagi...

awak,
kalo awak baca apa yang saya tulis, mesti awak ketawa saja kan.. tak pun mesti hati awak BANGGA sangat sebab ada orang yang puja, suka kat awak macam itu sekali. ah, riaknya...

awak,
hari ini kan, saya turun keje seperti biasa, saya tunggu hilux ambik saya..kan sepatutnya kita sama-sama pergi lipis, time saya nak naik hilux kan....otomatik mata saya cek dekat seat belakang..ingat lagi tak hari tu, kita nak gerak pergi lipis jugak...saya terus je duduk kat seat depan, saya langsung tak perasan yang rupa-rupanya awak ada kat belakang..tetiba awak bunyi.."ehem..ehem"...saya pun toleh kat belakang..terkejut betul saya time tu...awak nampaklah gelagat saya sepanjang nak naik hilux kan...dengan latah saya yang entah apa-apa lagi masa itu..ah..malu tau saya..hehehehe

tapikan awak,
rupa-rupanya itu cuma harapan saja..tak ada pun awak kat seat belakang itu. sedihnya saya tika itu. hati saya meronta-ronta nak tengok muka awak. baru saya tahu rinnnnduuu nya saya pada awak.

awak,
sekarang kan...saya tengah mainkan lagu Anuar tau, Sedetik Lebih...actually..sebabkan awaklah saya jatuh cinta dengan lagu ini, sebab awak postkan kat FB..saya terus Google lagu ini. dan download terus. siap download lyric dia lagi. hish...teruknya saya kan. sampai begitu sekali fanatiknya saya terhadap awak.

tapikan awak,
bila saya dengar lirik lagu ini, saya pasti ianya bukan ditujukan untuk saya kan. tak apalah, apa lagi yang mampu saya buat...(terus saya tukar lagu ST12, JANGAN PERNAH BERUBAH...)

awak,
sekarang saya tengah ym dengan teman baik saya tau, antara topik yang kami borak..semestinya pasal awak...yang baik ada, yang kurrang baik pun ada..(mesti awak nak tau kan...)....sedang elok teman baik saya ketawa, saya katakan pada dia...."kalaulah u dekat, dah lama i jumpa u..i nangis depan u" teman saya tanya.."u nangis sebab lucu sangat?" awak tahu apa yang saya nak jawap dengan teman baik saya?
"i nangis sebab i rasa pilu sangat, yang i kena nekad untuk lupakan u. sebab sepanjang proses itu, hati i sakit. tak boleh i nak describe sakit itu. cuma sakit je yang i boleh katakan. kenapa i harus lupakan dia" itulah yang saya nak cakap dengan teman baik saya....

tapi kan awak,
berapa lama lagi harus saya tunggu ek? kenapa awak masih tak lupus dalam ingatan saya, malah makin mekar? kalau dulu kan, sibuk je saya nak tahu pasal awak, tapi sekarangkan, dia orang borak pasal awak pun, saya diam saja, kalau boleh tak nak pun tahu pasal awak. salah satu cara nak melupakan awak kan...tapi bila saya buat macam itu, makin kuat pula ingatan saya pada awak..napa ek?

awak,
sebenarnya berita inilah yang saya nak cerita...yang kat atas tu cuma mukadimahnya saja (mak ai, panjangnya...)..sebenarkannya awak...florine dan ila dah dapat surat transfer tau...bulan 3 ni dia orang dah boleh balik...saya pulak, tak dapat lagi...mesti awak ingat saya sedih sebab tak dapat surat transfer lagi kan...

awak,
memang saya sedih sangat tak dapat surat transfer lagi...awak tahu tak sebab apa? memang saya ingin sangat nak pindah, sebabkan keluarga saya perlukan saya disana.

tapikan awak,
tahu tak sebab apa saya nak pindah sangat ke tempat saya...sebabnya SAYA NAK LARIKAN DIRI DARI AWAK...inilah satu-satunya cara saya nak lupakan awak...awak..bagitahu saya cara yang terbaik yang boleh saya lupakan awak selain cara ini...tiada bukan?...

awak,
orang cakap memanglah senang..yang nak buatnya..saya...bukan saya tak pernah cuba..malah sudah penat saya mencuba..untuk buang perasaan itu, namun, mungkin bukan lagi masanya...perasaan itu xpernah padam..malam makin mekar..awak...sakitnya...

awak,
saya pergi pantai sepat tadi...sepatutnya saya happy sangat..sebab saya jumpa pantai...saya sangat suka pantai..tapikan awak...sedihnya saya tengok pantai...tak terluah dengan kata-kata saya kat pantai tadi...dia orang dapat tengok kesedihan saya..ketidak tenangan di raut wajah saya jelas ternyata....awak nak tau kenapa?

awak,
kenapala banyak sangat dugaan yang melanda saya nih? bukan saya pinta untuk menjadi minah blurr...dan bukan juga saya pinta untuk menjadi tersangat telus....ya..memang saya telus..saya kurang mahir bab-bab kelentong..sebab kalau saya kelentong..ketara sangat diwajah saya....

awak,
kenapa dia orang buat saya macam ni? hina sangatkan saya nih?bodoh sangat kah saya sampai saya dimalukan sedemikian? apa, disebabkan saya berperwatakan sebegini..sewenang-wenangnya saya diperlakukan sedemikian? awak..saya ingatkan tp jujur dengan saya..rupa-rupanya dia juga backstabber...sekarang..di opis..tiada siapa yang saya boleh percaya selain diri saya sendiri..jika dulu awak antara orang yang saya boleh percaya..sekarang tidak lagi..awak pun sama macam mereka...

awak,
saya rasa terbeban sangat dengan semua ini..saya telah cuba sedaya upaya saya untuk perform yang terbaik..rupa-rupanya...usaha saya dipandang dengan penuh kehinaan...saya rasa, begitu juga pandangan orang terhadap saya..budak hingusan yang bodoh, tidak tahu apa-apa...

awak,
pada siapa lagi harus saya mengadu? ibu? tak mungkin...teman baik?saudara rapat? mereka sudah lali untuk mendengar permasalahan saya...selama saya di sini..kenapa tiada satupun perkara yang boleh membahagiakan saya? kenapa buruk sangat rekod saya disini?kenapa seumpama teda tempat untuk saya disini?

awak,
air mata saya ini sudah kering lah awak....betapa sedihnya saya sekarang..namun tiada pula air mata yang gugur...seperti selalu....sudah penat kali...mengeluarkan air mata..sampai kekeringan...

awak,
saya nak balik sangat..dah tak terdaya dah nadi saya untuk menyambung semua ini..tak termampu jiwa saya untuk menampung tamparan sebegini....biarlah saya bekerja cara saya..ditempat saya sendiri...sudah penat sangat dah nih....saya takut akhirnya saya rebah..tewas dalam peperangan dengan hati dan perasaan saya sendiri....

izinkan saya kembali ke tempat asal saya...

love_piece


Sunday, February 13, 2011

kepada awak..

ye ..awak yang saya maksudkan...awak yang tak mungkin akan baca nukilan hati saya...memang tak mungkin...

awak,
kenapa awak tak reply sms saya, kenapa tak jawap call saya? awak belum bersedia ek? saya memang fikir secara positive ketika itu,

awak,
dulu bila saya dilanda musibah, awak selalu ada untuk menghiburkan hati saya, sehingga hilang sedikit keresahan dihati, kesedihan saya ketika itu..walaupun besar dugaan yang saya tempuhi, awak sentiasa ada, walau awak jauh,

awak,
ketika saya terima berita itu, awak dekat dengan saya, awak jaga saya, sehingga saya selamat sampai naik flite, awak siap tanya lagi...kenapa kawan awak tak temankan saya sehingga saya naik flite, saya cakap, "kesian dia, nanti kena charge mahal lak kalo tunggu saya"

awak,
semenjak saya kembali ke sini, awak nampak makin mengelak dari saya. saya tak paham awak...kenapa awak buat begitu.....tapi saya cuba fikir postive..mungkin awak tak nak gosip itu menjadi...

awak,
sejak awak suruh "kawan baik" awak duk rumah saya hari tu, saya tahu sudah siapa saya dihati awak, mungkin saya yang perasan sebenarnya, tak apalah awak..walaupun awak tak pernah mengaku hubungan awak dengan "kawan baik" awak itu, bila saya tengok awak sanggup drive ke kl tengah malam dek kerana alasan yang tak masuk akal, saya tahu siapa saya disisi awak. saya tanya awak malam itu "takda orang lain ka?" awak mungkin perasan intonasi saya yang kurang menyenangkan bila tau awak nak drive malam-malam ke kl, sudahlah penat dengan kerja dan tournament, memang saya tahu dia sememangnya "seseorang" dihati awak.

awak,
cuma saya sangat ralat, kenapa awak tak pernah berterus terang dengan saya tentang status awak selama ini? kenapa perlu biar hati saya terus mekar dikala awak sudah berpunya?

awak,
sepanjang "kawan baik" awak duk kat umah saya, saya cuba bagi layanan yang terbaik..walhal dalam hati saya...hanya tuhan yang tahu betapa pedihnya hati saya. saya tahu yang awak pun tahu yang saya punya perasaan pada awak, tapi kenapa awak letak jugak "kawan baik" awak tu di rumah saya? kenapa saya tak tolak saja permintaan awak kan? bodohnya saya. macam mana saya nak tolak kalau awak yang mintak?

awak,
sakit hati saya tengok bukan saya yang keluar dengan awak. lepas dia keluar, "kawan baik" awak akan cerita saat manis dia dengan awak. Ya Allah, sakit betul, mmg pedih hati saya dengar. tapi saya pendam kan saja. biarlah saya seorang sakit hati. asal awak bahagia.


awak,
bila saya dapat tahu emak awak meninggal hari itu, saya cuba untuk tahan air mata saya untuk jatuh. entahlah, saya rasa sangat sayu sangat. saya control diri saya untuk jadi seperti biasa. supaya tak nampak ketara. awak, saya tahu awak sedih sangat, air mata yang jatuh itu nampak sangat memilukan. saya tengok awak, saya nampak kesedihan itu, cuma, saya mampu untuk berkata," be strong k". saya tak mampu nak mengungkap lebih, kerana air mata ini sukar untuk dikawal.

awak,
waktu semua orang sibuk nak pergi ke rumah awak, saya nakkkk sangat nak ikut, tapi saya pendamkan saja dulu. biarlah orang yang lagi penting pergi. siapalah saya kan? waktu saya tahu yang saya tak dapat pergi sebab tempat dah penuh, sedeh betul saya. tapi tuhan nak bagi saya pergi, cik saadah offer pulak tempat untuk saya. akhirnya niat saya tercapai jugak.

awak,
semasa kat rumah saudara awak aritukan, saya sebenarnya berperang dengan perasaan saya sendiri. "kenapalah bukan saya di hati awak"...kawan baik saya cakap, seseorang yang lebih baik daripada awak yang bakal bertakhta di hati saya...tuhan tak bagi awak dekat saya sebab awak bukan yang terbaik untuk saya...mulut saya mengiakan..tapi dalam hati saya ..? hurm....

awak,
disaat ini, awak mungkin tak perlukan saya. tapi ketahuilah, yang saya sentiasa ada disaat awak memerlukan seseorang.oh ya, seseorang itu tak mungkin saya, tapi "kawan baik" awak itu kan. patutlah awak nampak sangat mengelak dari saya. tak apalah, saya tahu siapalah saya dihati awak kan.

tapi kan awak,
awak tahu tak betapa sakitnya hati ini bila awak buat saya macam itu? bila awak tak pedulikan saya? awak, saya ambil berat sebagai kawan awak, kawan baik awak....awak, selama ini, saya pendam saja perasaan saya ketika bersama awak. saya tak nak menguntum kasih lagi, menginginkan sesuatu yang tak mungkin berlaku, saya pendam semua impian saya. dikala saya tersiksa sangat dengan perasaan saya sendiri, saya minta pertolongan sahabat baik saya dan juga saudara rapat saya, untuk memberikan semangat, supaya saya berpijak dibumi yang nyata. sungguh sakit sangat dugaan yang perlu saya lalui sekarang. selalu saya menyimpang dari matlamat saya sebenar..semuanya kerana awak....tapi, saya tak pernah salahkan awak.. pendek kata..yang bersalah nya tetap saya....

tapi kan awak,
walau macam mana pun awak buat kat saya, bagi saya happy, buat saya sedih, tak pedulikan saya....saya tetap ingat awak. walau macam mana saya cuba lupakan awak, saya cari yang lain, saya mengadu domba cerita keburukan awak kat teman baik saya, tetap jugak hati awak yang saya rindu, awak yang saya cari keesokkan harinya. saya pelik betul dengan diri saya..selama ini, belum pernah rasanya saya rasa begini, kalau ada pun, belum sampai tahap ini...

awak,
saya tak berani nak mengaku yang saya cintakan awak...saya hanya berani mengaku yang awak merupakan HABIT saya. apa itu HABIT, teman baik saya akan faham. kenapa saya tak berani mengaku awak cinta? sebab saya pernah gagal dalam cinta....terlalu cepat menilai perasaan sebagai CINTA..akhirnya saya tewas, saya menyesal...memang betul saya menyesal..tapi saya jadikan ianya pengajaran....banyak-banyak manusia yang saya kenal...kenapa AWAK HABIT SAYA?

awak,
selepas ini, saya rasa saya dah give up dah nak jadi kawan awak...walau sekadar kawan, saya rasa penat sangat. saya nampak awak sangat mengelak darpada saya sekarang.fahamlah saya. ataupun awak perlu masa untuk bersendiri. ENTAH. saya bukan penilai yang bijak. cuba saya sangat terasa hati bila awak buat saya macam ini. hanya......saya nak ucapkan terima kasih kerana ada ketika saya dalam kedukaan, mengembirakan hati saya ketika saya kesedihan. dan ada ketika saya dalam kesusahan. thank you so much. saya cuba taknak ganggu awak lagi. biarlah, saya mengalah. saya penat sangat menahan air mata yang kengkadang tumpah disebabkan awak. saya ingin menangis untuk diri sendiri, untuk keluarga saya...dan awak, biarlah awak jadi kisah silam saya.

love_piece


Wednesday, February 9, 2011

al-fatihah~

Today..

he received shocking news...his mother had passed away~...
well..what can i say....sedihnya...

dapat ku nangga kesedihan dimukanya..mata nya dengan linangan air mata..dengan esakannya...dapat ku rasa kesedihannya..kerana aku pun pernah mengalaminya....tak lama dulu..di saat tu..terkenang kembali kisah aku ketika kehilangan bapa tersayang..sesungguhnya..tiada kata dapat dingkapkan...hanya kesedihan yang mampu ku zahirkan....

ku berharap kau bersabar menghadapi dugaan ini...redhalah dengan kehilangan ibumu tercinta....kerana yang pasti ALLAH lebih menyayangi dirinya...kerana...dari NYA kita datang..kepada NYA jua kita kembali....

teringin nak menenangkan dirinya...kerana dia pernah menghiburkan hatiku ketika aku berduka..perlukan aku melakukan perkara yang sama?sememangnya perlu..tapi mampukah aku? kerana...aku tak pasti siapa aku di hatinya...terlalu banyak teka teki yang belom mampu ku huraikan....

pok...hanya dengan tepukan di belakang...and phrase "i hope u'll be strong" jak yang i mampu padah....sempat gik i berseloroh ngannya padah.."don't worry..i'll take care the office.."...hurm...i miss him damn much dear..wanna be at his side right now...but..i know that is soo impossible kan....huhuhu....

al-fatihah~

love_piece

Wednesday, February 2, 2011

my SPECIAL day~

salam..

second of February each year...i've turned older..and older..should i be happy? of cause not right?...but on that special day..special people will celebrate it with a blast party...even hurm....a blast date probably...hahaha..

but for me, on the year of 2011..my rabbit year....i am still with my own bored routine...how i wish at this moment..i am at the beach..with my special one...having a real nice yummy cake with candle on the top of it..and he sings me a song....with the tune of his guitar...owh..how i wish i can have that..on my special day..

more on the but...i am still here, feeling tired after a long journey...on the purpose of..working..huhu...on my special day...i am still working...got back from work with tired face..and having dinner with bungkus keautiaw...and getting tired of this celcom broadband...the service real sucks la...

so...what am i wishing and hoping for my special day..?

i just want to be side by side with my love ones....my mom..my sister..and my family...but what i real want now..at this moment..just want to be at the BEACH...even alone...i am craving for it ..i don't care...i really like the wave sounds...the sand...and the feeling that the beach gives me...a calm sensation of beach...ooohhh...

and ...can i have someone that really understand me..?and that the person can be with me tru my ups and downs...always be there whenever i need him? and always ready to lend his ears to listen to my problems..my story..yup..i love talking..even if its my routine...i don't care..i just love talking...

owh...i am really tired right now..and flo is talking real loud la..hahahaha....

i love u all...i love everyone who loves me...

what i really want for my birthday?...only me and Allah noes.....

love_piece

Saturday, January 29, 2011

despair~

yes..i am in that status.....

there's no more hope..and i'm not hoping for anything..i just want to be alone...laugh alone...cry alone....eat alone...and doing everything alone....thanks....

and i hope that this despair will walk away..soon....give me my new hope..my new life....

love_piece

Friday, January 28, 2011

IM HURT T___T

seriously speaking...I'M HURT...

i don't know why i'm reacting as if nothing happen...as if i don't feel anything bout it...even though i'm hurt damn much knowing the story behind the walls..hurm....

and now...it's who i am...always pretending..that i'm strong enough to face the truth tho the truth is...killing me...huhuhuhu...

but what can i say? what can i do? kill u? for not being honest..?

mak AI...aku nak balit....bolehlah aku sik nangga muka ko agik...and bolehlah aku lupakkan ko....penat..capek...dah aku....bukan senang hati ini memberi...dan bukan mudah untuk hati ini melupai....ok...start dari masa ini...cukuplah ya...cukuplah....

this weekend..supposed aku leh happy-happy..but at the end of the day..aku yang menangis tak berair mata...dowh.....

patutkan aku contact agik ngan my ex?..suddenly aku miss him...

Biarkan waktu teruslah berputar
Mencintai kamu penuh rasa sabar
Meski sakit hati ini kau tinggalkan
Ku ikhlas 'tuk bertahan

Cintaku padamu begitu besar
Namun kau tak pernah bisa merasakan
Meski sakit hati ini kau tinggalkan
Ku ikhlas 'tuk bertahan

Meninggalkanku tanpa perasaan
Hingga ku jatuhkan airmata
Kekecewaan ku sungguh tak berarah
Biarkan ku harus bertahan

Jangan pernah kau coba untuk berubah
Tak relakan yang indah hilanglah sudah
Jangan pernah kau coba untuk berubah
Tak relakan yang indah hilanglah sudah

Jangan pernah kau coba untuk berubah
Ku relakan yang indah dalam hatinya


love_piece

Tuesday, January 25, 2011

befday gurl and same old story...

salam...

tomorrow....26 of January 2011 ...one of the buddies...will turn 24..hekhek....Congratz....semoga ko berbahagia disamping keluarga mu di sana..enjoylah saat-saat yang Tuhan anugerahkan kepadamu bersama-sama keluargamu....cubalah untuk membahagiakan mereka selagi mereka ada disisimu...
dan semoga ko dapat mengecapi impianmu...HAPPY BEFDAY DEAR DENNA.....love u and our friendship...hope we'll b like this...forever~

the next story....

ceritera si dia lagi...

kali ini...berita di mukabuku sememangnya mengejutkan aku...caranya begitu...walaupun aku tak pasti dimana kebenarannya..amat mengejutkan..mengecewakan...dan menyakitkan hati ini...tidak mengertikah lagi wahai kamu akan isi hati ini? perlukan diuji sebegitu rupa? atau sememangnya peluang untuk ku sudah tertutup rapat? jika ia, mengapa masih memperlakukan aku sebegitu rupa?

jangan diberi harapan jika engkau tak mampu menunaikan...jangan cuba melukakan hati yang sememangnya sudah puas menangis terluka...jika benar tiada ruang antara kita...biar begini saja..jangan dihibur walau kata semata, jangan dibiar bunga kembang jika akhirnya layu takala hati masih suka....

dan jika masih ada ruang itu, cubalah jujur berkata-kata...tak salah untuk memulakan...jangan malu dijadikan alasan....kamu adiwira, jika itupun tak mampu dilakukan...jangan bermimpi untuk menjadi penjaga diriku....

dear u, cuba berani untuk berterus terang..being denial is not good..for u and for me...aku tak paham kenapa susah sangat untuk dirimu berkata benar? berkali-kali soalan di ajukan...perlukan bergantung semua persoalan itu?

now, i just want to be myself....aku dah malas nak layan suara-suara sumbang berkenaan dgnku...biarlah...malas nak fikir...kengkadang pembaharuan itu penting..bukan nak menidakkan tradisi..tetapi kalau kita terlampau terikat dengan tradisi...akhirnya akan membunuh diri sendiri...and i just want to enjoy life..enjoying my life here with the things that i love to do..even the rest will have negative respond towards it...well..adaku kisah..?lantak lah..janji aku tak kacau sesiapa...i am who i am....

and to u again..right now..yes..i do like you...even i my self not sure for how long this feeling would stay..but at this moment..i can surely said..that..yup..i like u...that's all...

love_piece.

Saturday, January 8, 2011

keseorangan lagi~

salam~

malam tadik nang rasa sik nyaman nyawa lalu...kali oleh berujan pagi ya ngan tengah hari ya kali..tambah agik bilit opis nang sejuk tahap apa jak....sik tauk juak cdak di opis tok....dahla bilit aku ya nang aku sorang jak diam....tambah gik nya centralized...nang ekon ya numpu aku sorang jak..hahaha...so malam ya tek nang aku demam la...mula-mula eksen sikmok makan ubat..tapi dah sik tahan gilak..lalu makan panadol..berbungkus aku malam tadik oleh nyawa ku gia...

dah pagi tok tek..badan aku masih juak rasa sik nyaman...tambah mbak ati gik ngenang aku sorang gik kat umah tok..florine balit ngagak cinto eh...ila nang sikda di rumah...balit kampung ngagak tunang eh...nang bagus cdak duak tok...tinggal lah aku sorang jak kat ctok...tedah lok ngenang dirik...

so, bermula lah hari-hari dengan molah dak k makan...macam2 dimasak ku..polah popia goreng la...polah sup manoklah...semua nak di ngidam tam demam tok...kakya...nang beronline lah 24 jam..nang sik henti-henti...nangga cita lah...adoh...maka tek nak nyambung molah keja opis...skrip aku lom siap-siap gik..tapi nang sikda mood lah aku nak ngagak keja ari tok..lalu terbengkalai jak keja ya...hurm..sikpa...esok masih ada gik bah...lagipun malam tok aku nak nangga cerekarama kat tv3 ya...macam best jak crita ya bila ku nangga promo nya tek...

si dia masih membisu lagi...nang selalu lah ngenang nya ari tok..tapi malas lah nak contact..ku sms bukannya reti nak balas...mun nya balas nang bersyukur bena lah...nak kata nya busy..nanglah nya busy kowh..nang langsung xmenang tangan nya bekerja..aku pun sik paham apalah nak dibusy nya gilak...kali nak dapat APC kali..hahaha..nasib mun di call baruk nya nak jawap..tapi lepas ya beloya sik ingat dunia...hahahaha...pelik ku nangga nya tok..nasib eh..hatiku dah terpaut dengan ko...

Qoute yg pernah aku baca

"THE MORE YOU HIDE YOUR FEELING TO SOMEONE, THE MORE YOU FALL FOR THEM"

im sure 'you' know kan?...hehehe...

oklah...mun aku ada idea ku update gik...actually banyak idea tok..nak carik nak ney yang patut ku post jak..hehehehe....

love_piece

Sunday, January 2, 2011

kenangan 2010~

salam...

hari ini masuk hari kedua dalam tahun 2011...bukannya tiada masa untuk meng-update blog kesayanganku tika kamu masih dalam mood yang excited dengan ketibaan tahun baru..cuma hati ini terlalu rapuh untuk mengenang kembali sejarah-sejarah, liku-liku dan kenangan di tahun 2010. kerna sesungguhnya tahun 2010 memberi seribu kedukaan buatku..bukan tiada yang gembira untk ku kenang..namun kedukaan itu membawa penderitaan seumur hidupku...akan ku kenang tarikh keramat itu.....kerana di saat sepatutnya aku gembira dengan kejayaan aku mendapat pekerjaan yang ditunggu olehmu...oleh semua keluarga ku..aku dikejutkan dengan pemergian mu..

YA ALLAH...sesungguhnya terlampau besar dugaan yang KAU berikan kepadaku....aku belum sempat untuk memberikan kesenangan hidup dengannya..belum sempat aku menunaikan segala impiannya..terlampau banyak perancangan yang telah dicanang..dibuat untuk kami semua....dan yang paling penting.....aku tak sempat mengucup tangannya..mencium pipinya dan meminta ampun darinya pada raya terakhir itu....aku berada jauh diperantauan....jarak memisahkan jasad kami....ya ALLAH...jika ku tahu itu raya terakhir buat kami....akan ku balik jua tak kira apa yang bakal ku terima....

ku tahu jika apa yang ku tulis di ruangan diary kecilku ini penuh dengan kisah nya..kisah kesedihan aku apabila dia pergi...apa lagi yang harus ku lakukan?...aku tak mampu untuk mengekpresikan diriku depan orang diluar sana....terlalu berat cabaran yang aku hadapi ketika ini..bagaimana aku disindir dek kerana sifatku yang begini...kerana aku yang tidak reti untuk melawan kata mereka...tidak tahu menangkas apa saja tuduhan yang dilemparkan...cukup-cukuplah ruangan ini untuk aku meuahkan segala kesedihan ku...

terasa penat sudah diri ini...esok..entah apa lagi bala yang bakal aku terima?..sudah penat melayan kerenah manusia di luar sana....sudah puas air mata mengalir untuk melepaskan kesedihan, kegeraman, kekecewaan dalam diri....untuk brapa lama lagi harus ku hadapi semua ini? hanya DIA saja yang tahu...

sudah lebih dua bulan dia meninggalkan kami...meninggalkan aku yang masih terdampar di pelusuk yang sama....meninggalkan kami yang masih dahagakan kasih sayang darinya...tunjuk ajar darinya....dan gelak tawanya masih ku ingat...aku tak ingin ianya luput di ingatanku....segala suka duka yang kami lalui bersama-sama...YA ALLAH..kau kuatkan lah imanku.....

i miss him so much..orang madah..redhakan pemergiannya....ya aku memang redha..tapi kerinduan di hati..siapa yang tauk? mun time-time macam tuk..nya akan call....sik pernah miss nya call...nanyak kabar..apa dimakan tek en?..nya akan madah cdaknya lepak ngan dak wo ilot..dak sujang....aie...beraie bena sa nyawa tok aie....

TO Glah....gney gik ku nak molah owh?kerinduan teramat ku ngannyo...bilo ngenang apo yang aku polah..suko duko mek orang sekeluarga before aku berlepas ke sitok....raso sik cayak jak dengan semua tok....keluarga aku happy gilak...bertambah happy bilo tauk akan berito aku dapat kerjo tok....tapi kinek tok....i can feel the sad face yang tak orang tangga di wajah mak ku aie....walaupun aku jauh darinya...dapat ku rasa kesedihan..kerinduan yang ada di dalam dirinya....betapa agung cinta nya terhadap bapaku aie...belum sempat gik nya duak nak ada vacation kedirik..belum sempat nya duak nak jejak kaki ke Mekah sama-sama....tapi bapaku dah pergi dolok....sedih hatinya..hanya nya jak tauk..ditambah dengan penyakit nya kinek tok....ngek....:(

TO Nana....not....aku harap ko bertahan kat sinun k...tunggu jak kepulangan ku....aku tauk banyak dugaan dan cabaran yang ko lalui disinun..betapa di usia ko ya...ko dah terpaksa menguruskan sebuah keluarga..yang penuh dengan karenah yang ko pun tauk gney nak...bersabar jak ok...kengkadang ko perlu tegas dalam tindakan..walaupun tndakan yan sik disenangi oleh semua orang..demi kebaikan bersama...ko harus juak bertegas....jangan hesitate untuk melakukan apa yang ko rasa betul...aku sentiasa dibelakang ko untuk support ..tapi janganlah ko molah keputusan terburu-buru tanpa berfikir dolok...at least mun perlu..mintak pendapat aku lok k....aku jauh...dan aku serahkan tugas aku buat sementara dengan ko dolok...hope you can perform ok...


aku rasa ya jak bingkisan aku untuk permulaan tahun 2011....makin panjang coretan tok..makin banyak air mata ku gugok....resolusi aku tahun 2011?entah...2011 masih kabur bagiku...tiada kebahagian dapat ku rasakan....yang hanya dapat ku lihat..hanya kepulan asap kelabu yang memberi aura yang tidak begitu menyeronokan untuk ku hadapi...aku..bahkan semua manusia menginginkan sesuatu yang baik..bagus-bagus sahaja untuk tahun 2011...namun....jika trend 2010 dibawa..entah..masih terlalu jauh bahagia itu ku gapai di tahun baru ini...aku ingin menidakkan...namun untuk apa menidakkan jika firasatku mengatakan begitu?...yang ku harap hanya tuhan memberikan aku jalan yang baik saja untukku melalui hari hariku di sepanjang 2011....berikan aku kekuatan untuk menghadapi segala onak yang berada dihadapanku...yang sudah sedia menanti ketibaan ku....

love_piece